larmes

Du plus loin que je me souvienne lorsque je n'allais pas bien je me refugiais dans ma chambre et je pleurais, jamais devant ma famille sauf lorsque ca dégénerait avec mon pere et que l'on se tappait dessus où la, je hurlais, devenais hysterique et pleurais.

Devant mes amis c'est la même chose, sauf devant ma meilleure amie d'enfance et encore il fallait que je me sois disputais avec mon pere.

Pendant les 3jours où mon pere était inconscient dans son lit de mort, j'ai pleuré une seule fois, lorques les infermiers m'ont viré de la chambre car ils allaient débranché les machines qui le tenait en vie, mais c'etait des larmes de nerfs, de revolte.
A son enterrement je suis restée de marbre et à son insinération de même pendant que toute la famille pleurait et me prenait dans leur bras moi je serrais les dents.
Je me souviens de ce que mon cousin m'a dit "si tu n'arrives pas a pleurer pour la mort de ton pere, tu n'y arrivera plus jamais.."

Aujourd'hui c'est pire que jamais car même en étant seule quelque chose bloque et rien ne veux sortir a par une ou deux larmes.
Je me rappelle une infermiere a l'hopital a qui je venais de raconter en bref toute ma vie et qui m'a regardé comme si je me foutais de sa gueule et m'a dit "c'est une vie bien compliquée, vous venait en plus de perde votre pere il y a peu, comment se fait-il qu'il n'y est aucune émotion dans votre voix et aucune larmes dans vos yeux?" que répondre a ca? "je n'arrive plus a pleurer? quelle personne censé dans le monde n'arrive-t-elle pas a pleurer?

Depuis de nombreuses années, j'ai tellement voulu montrer une autre image de moi aux autres, une autre personne, que le vrai Lou, hyper-sensible, a fleur de peau et suceptible comme pas deux s'est effacée et c'est mise coté a tel point que toute les émotions l'a traversses, lui fait horriblement mal mais tout est tellement bien enfouit que plus rien ne sort.

Cependant un sentiment que je connais bien bouillione depuis des années dans mes veines: la haine.
Pourquoi je connais tellement bien ce sentiment? eh bien parceque avant d'haïr les autres, je me hais moi même.
Ce sentiment la je l'exprime de differante maniere.
En premier ce fut en me taillant les veines, je le fesait regulierement mais maintenand ca m'est passé sauf cas extreme.
En deuxieme c'est en me droguant, l'année derniere je fumais en moyenne 10bedos par jours, aujourd'hui je ne fume quasiment plus car ca ne me plait plus vraiment et ca decuple ma faim, j'essaie d'autre drogues non par fun mais par envie d'evasion.
En dernier: l'anorexie-boulimie.
C'est comme si j'avais un instin autodesctruteur qui cherche tout les moyens pour se detruire encore plus.
C'est devenu tellement naturelle cette haine envers moi-même que je m'en serai pas vraiment rendu compte si une psy et d'autre gens ne me l'avait pas fait remarqué.

Aujourd'hui je ne pleurs plus cependant depuis la mort de mon pere surtout, ma peine se lit dans mes yeux et dans mon visage crispé. Maintenand j'ai beau rire ou sourire mes yeux ne suivent pas.

Je ne suis plus qu'une apparence, quelque chose de faux, un rayon qui cache une ombre, mais au fond de mes yeux, a l'interieur de ce corps, mon coeur saigne et un océan de larmes s'y trouvent...