Tout baigne...dans le sang

Je varie entre 49 et 50 Kg c'est horrible.
Moralement je suis en plus bas, ca ce voit, on le remarque, on me le fait remarquer, on me devisage, on parle...
Heureusement qu'IL est la, lui aime mon corps, aime mes os....si seulement il savait! mais jamais je lui avouerai que je suis malade JAMAIS. C'est dingue un homme qui aime les os, qui les caresse comme on carresserai de pulpeuses fesses!

Il faut que je reprenne correctement les cours, il faut a tout prix que je vois ce putain de docteur, je suis faible, vraiment tres faible..J'ai peur

49.4 ce matin.

Vomi hier mais c'etait pas une crise, ca fait 4jours maintenand que j'ai arreté.

Je sors avc LUI...mondieu que je l'aime, l'amour rend con mais surtout heureux or lorsque je vais mieu ou lorsque qq ou qqchose de bien ne sort pas de mon esprit eh bien je ne pense plus a la bouffe, alors esperons que ca dut, que dire d'autre!

Bon relevet de notes, bonne entente avec les profs et les 'camarades de classe' il ne m'en fallait pas plus.
J'aurai pu tenir jusqu'a la fin de l'année ds cet univers chaleureux.
Mais pourquoi fallait-il que tu sois la!
Pourquoi fallait-il que nos esprits de rejoignent et que l'on se lance comme deux jumeaux ds des debats pr changer le monde!!
Pourquoi fallait-il que tu sois si polit, attencioné, gentil, marrant, galant, charmeur...!
Pourquoi fallait-il que tu sois dans ma classe!
Pourquoi fallait-il que tu sois si beau!

Je n'arrive plus a me concentrer desormais, je cherche en vain que nos regards se croisent!
Je n'arrive plus a reflechir, tu t'es emparé de toutes mes pensées!

"En avoir marre" est une expression qui a si peu de sens, de valeur.
Comment exprimer autrement ce que je ressens? Il n'y a pas de mot, d'expression plus forte pour exprimer ce que je ressens.

En ce moment et ca doit faire 2semaines que ca dure, je crise deux, trois, voir quatre fois par jour. Il y a les greves alors je m'emmerde, je reste chez moi et je crise, je vais au restau avec ma mere et son copain. Ils st soit si cons, soit ils se voilent tellement la face qu'ils pensent que je ne vomis plus et j'ai le droit a des compliments du genre "je suis heureux Lou de m'appercevoir que tu manges corretement" ou pire des mensonges du genre "tu as carrement meilleure mine!", "tu reprends du poid non?" Eh bien non pauvre con, j'ai une mine qui fait peur, j'ai l'impression, lorsque je me regarde de voir une morte, j'ai des enormes cernes, mon visage a doublé de volume, mes dents se déteriores...
Je viens a l'instand de me peser: 51kg pile, je n'y crois pas, ce n'est pas pour faire style mais je suis enervée, je n'y CROIS PAS, et pourtant j'aimerai y croire mais il m'en est impossible! Lorsque je me regarde dans la glace j'ai l'impression d'etre grosse et ce n'est pas pr faire style mais j'essaie de me voire 'normale' ou a la rigueur 'mince' mais non je vois une grosse vache pleine de bourellets disgratieux.
Je suis redevenue la vraie Lou, la boulimique, qui tous les soirs se couche et promet au bon Dieu, a la terre entiere, et pire a soit-meme, a son ame, qu'elle ne vomira pas le lendemain, mais j'echoue a chaque fois. Je fais marrer avec mes promesses! J'ai tellement jurer sur mon ame que meme le diable n'en voudrait pas!

JE SUIS FATIGUEE...

fatiguée de lutter,
fatiguée de me lever,
fatiguée de vomir,
fatiguée de me detruire,
fatiguée de penser,
fatiguée d'avancer,
fatiguée de fuir,
fatiguée de me cacher,
fatiguée de manger,
fatiguée de sourire,
fatiguée de parler,
fatiguée de mentir,
fatiguée de m'isoler,
fatiguée de promettre,
fatiguée de faire semblant,
fatiguée de marcher,
fatiguée de reculer,
fatiguée de me cacher,
fatiguée de me comparer,
fatiguée de regretter,
fatiguée d'etre triste,
fatiguée de me haïr,
fatiguée d'ecrire,
fatiguée de survivre,
fatiguée d'etre moi

Depuis vendredi j'enchaine les crises, deux par jour minimum.
Mon visage a doublé de volume, je suis moche, je suis crade, je suis un MONSTRE.

Samedi mon copain qui par suprise etait sur paris, m'a ramené chez lui, je voulais voir personne, mais je me suis di que ce serait une bonne solution pour eviter de criser vu qu'il n'y a rien a bouffer chez lui, ni pain, ni pate ni rien, donc involontairement je fais des jeun.
Dimanche soir il soir il devait diner chez ses parents, pour me faire plaisir il est allé faire les coursse, j'ai donc fais une crise.
Lundi je suis rentrée chez moi et je n'avais rien bouffé de la journée et donc le soir en rentrant je me suis enchainée deux crises de suite.
J'ai eu du mal a vomir, ca bloquait. horrible sensation, j'ai paniquée, j'ai voulu me tailler les veines, il m'etait impossible de garder ca!
Aujourdh'ui re-crise et re bloquage.

Je me suis pesée aujourdh'ui 52.5 ca n'a pas bougé depuis la semaine derniere, j'ai verifié la balance est reglée mais je n'y crois pas.
Demain c'est finit je le jure sur ma tete, c'est FINIT je ne criserai pas, je ne vomirai pas, et j'irai a la piscine.

Je veux maigrir avant la rentrée, c'est le seul moyen de me bouster pour les cours, car si j'arrive le visage gonflé et dans l'etat actuelle je vais tout foiré!

J'ai envie de manger, mais je ne mange pas
J'ai envie de pleurer, mais je n'y arrive pas
J'ai envie de crier, mais rien ne sort
J'ai envie d'aimer, mais je haie
J'ai envie de reussir, mais j'echoue
J'ai envie de maigrir, mais je n'y parviens pas
J'ai envie de mourir, mais je suis trop lache
J'ai envie d'etre aimer, mais je crée le vide autour de moi
J'ai envie de guerrir, mais je ne le veux pas en meme temps
J'ai envie de parler a mon pere, mais il m'en est impossible
J'ai envie d'etre quelqu'un, mais je ne suis rien
J'ai envie d'etre utile a ce monde, mais je suis inutile
J'ai envie de vivre, mais je survie

Internet marche pu! sUper..

Une semaine merdique, crise tout les jours.... Du lundi au samedi (eh oui ojourd'hui aussi!) !!
JE PETE UN CABLE!!

Sinon je suis allée faire des prises de sang parceque les dernieres n'etaient pas bonne, probleme au foi, pas de defences himunitaires, ect..
Cela fait depuis 3mois que je jongle entre les medecins, les prises de sang et les medocs, j'aimerai tellement que tout redevienne 'normale'!!

J'ai de nouvelles et de plus intenses restrictions pour les semaines a venir, je me suis autorisée une semaine de relachement mais c'est terminé, basta, mes horribles doigts ne toucherons plus le fond de ma gorge pendant longtps!

Une bonne nouvelle au moins j'ai perdu 1taille de pantalons! ^^

Problemes avec internet.

Mon medecin du bide, ne me prend pas au serieu, 1mois de traitement bidon et apres choses serieuses, examens approfondis.

Enervée//exténuée//haineuse//

C'est simple, 1ans pile, c'est la durée MAXIMUM que je m'autorise pour etre BIEN dans ma peau.
Perde 6kg en un an, ca devrait etre fesable pour la merdique creature que je suis, nn?

AVOIR UN VENTRE PLAT, ca c'est mon reve, depuis que j'ai l'age de 13ans... un beau reve qui ne se realise jamais

UN AN, voila tout, un an, sans crise de boulimie et en mangeant un peu.

La je mange 2repas par jours, si mon ventre ne degongle pas ou bien pire, si je prends du poids, je n'en mangerai qu'un.

UN AN et si mes resultats ne sont pas la et bien je me laisserai mourir de faim.

ARTICLE CON, A LA LIMITE DES PRO-ANA mais la je n'en peux plus, JE NE ME SUPPORTE PLUS!!!!!!!!!!!!
MARRE DE NE M'HABILLER QU'EN NOIR, je ne suis pas gothique bouffons, mais c'est la couleur qui me correspond le mieu, MARRE DE M'HABILLER QU'AVEC DES HABITS XXL POUR CACHER MES BOURRELLETS DISGRACIEUX, MARRE DE MATTER DES FILLES MAIGRES DANS LA RUE OU SUR INTERNET, je veux etre ELLES!!
MARRE D'ETRE MOI, MARRE D'ETRE VISIBLE!
Je veux etre mater parceque je ne suis pas 'normale' et non parceque j'ai des formes, je veux faire peur, je veux me sentir legere putain!!,





JE NE VEUX PLUS ETRE MOI!!!!!!!!!!!!!!!

LA POISSE!! Je crois que c'est le mot qui me definit le mieux...

Pleine de volonté, même crevée, je suis les cours, j'ecoute, j'apprends et paf du jour au lendemain me voila malade comme un chien! La seule, l'unique maladie qui me touche est l'une des plus horribles qu'il puisse exister: angine blanche: les ganglions comme des pasteques, mal aux poumons, tousser a s'en dechirer les bronches, impossbilité d'avaler sa salive ou quoique ce soit.. (=ca, dzl c'est tres con, mais ca me rejouis de ne rien pouvoir bouffer..!)

Niveau bouffe: aucun exces, tant mieux, seulement je dois aller voir mon medecin du bide parceque c'est vraiment la cata la dedans et je souffre le martyre!

Vivement que tous mes putains de problemes de santé soient guéris rapidement, ca me rends excessivement enérvée et fatiguée!!